هناك تحد مستمر، على حد الوصف الذي يطلقه كريس براينت على إدارة العمل والحياة العائلية. يعمل براينت، وهو محام مختص في مكافحة الاحتكار والمنافسة، ثلاثة أيام في الأسبوع في مكتب المحاماة براين كيف، ولديه طفلان من كاترينا ستيرلنج، وهي محامية في إجازة أمومة. ويقول إن الجمع بين الحياة الوظيفية والمنزل "يتطلب كثيرا من التنسيق والاستيقاظ في الصباح المبكر وسهر الليالي للحاق بالأمور. ليس الأمر سهلا دائما". حقيقة أنهما محاميان تساعدهما على فهم ضغوط بعضهما بعضا ومساراتهما المهنية. يقول براينت: "نحن نتحدث عما يحدث لكلينا". كان طموحهما المشترك للعمل بدوام جزئي (تعمل كاترينا أربعة أيام في الأسبوع) أمرا ناقشه الزوجان عند حديثهما عن إنجاب الأطفال. تعد المحادثات المفتوحة أساسية للحفاظ على استدامة العلاقة بين الزوجين الموظفين، وفقا لجنيفر بيتريجليري، أستاذة مشاركة في السلوك التنظيمي في كلية إنسياد للأعمال، في كتابها الجديد، الأزواج العاملون. يحتاج الشركاء (مع أو دون أطفال) إلى رفع رؤوسهم عن الجوانب العملية اليومية، والانخراط فيما تسميه "التعاقد بين الزوجين": مناقشات متعمقة تغطي القيم (ما يجعلك سعيدا وراضيا) والحدود (حول الموقع، أو أعباء العمل) والمخاوف (من أنك قد لا تكونين قادرة على إنجاب الأطفال، على سبيل المثال، أو أنك لن تكوني قادرة على تحمل التغيير الوظيفي). ليس من المتوقع أن يتفق الطرفان على كل شيء، ولكن على الأقل يدركان أن الانتقال بعيدا عن الأجداد، على سبيل المثال، قد يكون غير قابل للتفاوض. براينت وشريكته جزء من اتجاه متزايد للزوجين الموظفين. وفقا لدراسة حديثة أجرته "ماكينزي"، ضمت أكثر من 35 ألفا من المهنيين الأمريكيين مع أزواج يعيشون معهم، فإن 89 في المائة من النساء و70 في المائة من الرجال من الموظفين في بريطانيا، توصل تقرير العائلات العاملة إلى أن في 75 في المائة من الأزواج الذين لديهم طفلان، يعمل كلاهما. اكتشف البروفيسورة بيتريجليري أن هناك كثيرا من النصائح حول إدارة حياتك المهنية، والتوازن بين العمل والحياة، ولكن لا شيء يدور حول "تقاطع المهنة مع العلاقات". وهذا يعني تجاوز التركيز على الجوانب العملية (وإن كانت بالنسبة إلى هذا الجانب تطرح عمل قائمة من المهام والموافقة على إسقاط بعضها، مثل منزل أنيق تماما؛ والاستعانة بمصادر خارجية لأمور أخرى وتقسيم البقية). وتقول إن المحترفين بحاجة إلى إعادة تقييم أهدافهم طويلة الأجل باستمرار، وإلا فقد يتم شفطهم في "منطقة الذعر"، ويتخذون قرارات قصيرة الأجل - على سبيل المثال، الأم تخرج من حياتها المهنية لأن الراتب بالكاد يغطي تكلفة رعاية الطفل. أثناء إجراء مقابلة مع أكثر من 100 من الأزواج، توقعت البروفيسورة بيتريجليري أن تجد نموذجا ثنائيا ناجحا للزوجين الموظفين. وتقول "الأزواج الناجحون، بوظيفتين فخورون بهما، جاءوا في جميع الأشكال والأحجام. كل شيء يمكن أن ينجح ولا ينجح. الأزواج الذين ازدهروا هم الذين توقفوا وسألوا، ’ما الذي نحاول تحقيقه وكيف يمكننا أن نفعل ذلك؟‘" تتميز هذه النماذج المختلفة على نطاق واسع: "الابتدائي - الثانوي" تقليديا كان رجلا يعمل بدوام كامل بزوجة يمكن تقليص ساعات عملها للعمل على رعاية الأطفال، وتولي دور الريادة في المنزل. ثم أن هناك نموذج "تبادل الأدوار"، حيث يشارك الشركاء في نوع من سباق الترحيل الوظيفي، ويمررون العصا بينهم وبين من لديه الوظيفة الأكبر ومن يتحمل مسؤولية أكبر في المنزل. و"الأساسي المزدوج" الذي هو شراكة متساوية بين مهنتين ومشاركة الحياة المنزلية. القاتل الحقيقي، كما توصلت البروفيسورة بيتريجليري، كان "اختلالا حقيقيا في السلطة". بمعنى آخر، هل يحصل كلا الشريكين على "حصة متساوية في السعي لتحقيق طموحاتهما"؟ وهذا يختلف عن النجاح بالقدر نفسه. من الصعب على الأزواج الغارقين في الممارسات اليومية أن يفكروا على المدى الطويل في الأهداف المهنية. توافق لويزا سيمينغتون ميلز، مؤسِسة سيتي بيرنتز، وهي شبكة للمحترفين، على ذلك قائلة: "بالنسبة إلى زوجين موظفين، يمكن بسهولة تعطيل قدرتهما الأساسية على دعم بعضهما البعض في طموحاتهما المهنية، بسبب عوامل خارجية مثل ساعات العمل الطويلة، والتعب والاجهاد". يمكن أن تكون المحادثات حول المستقبل صعبة. غالباً ما كان الأزواج الذين قابلتهم شاني أورجاد لكتابها، الذي يحمل عنوان التوجه للمنزل: الأمومة، والعمل، والوعد الفاشل بالمساواة، غالبا ما يتجنبون الحديث عن خطط وحياة مهنية طويلة الأجل. وتقول: قد يكون الأمر "حساسا للغاية"، و"في بعض الأحيان مسألة متفجرة للحديث عنها، خاصة أنه، كما نعلم، لا تزال أدوار النوع الاجتماعي وعدم المساواة في حياة الأزواج مستمرة بعناد". يقول ديفيد، وهو أحد زوجين يعملان في المحاماة ولديهما طفلان دون السابعة من العمر: "عندما لا تكون في العشرينات من العمر، فإنك لا تفكر بهذا القدر. لا تفكر حقا في نوع الحياة التي تريدها والمكان الذي تريد أن تعيش فيه خلال 10 أو 20 عاما." تقول جيل زوكر، شريكة عليا في "ماكينزي": "تظهر الأبحاث أنه من غير المرجح للموظفين من الأزواج أن يتحدث كل منهما بأنه ’سعيد في عمله‘ بشكل أكبر من أقرانهم في الأزواج الذين يعمل منهما فرد واحد في العائلة، لذلك من الواضح أن هناك مجالا للشركات للتركيز أكثر على دعم الموظفين الذين يعمل أزواجهم أيضا". ساعدت زوكر في بدء شبكة الزوجين الموظفين، لدعم زملاء وشركاء "ماكينزي" في الوقت الذي يوازنون بين وظيفتين. يقول براينت إنه حاول أن يكون واضحا بشأن دوره غير المتفرغ، بما في ذلك الفوز بجائزة تايم وايز، التي تسلط الضوء على نماذج الأدوار المرنة. تقول بيتريجليري إن سياسات الشركات، إذا كانت تلبي مسؤوليات الأسرة، غالبا ما تركز على السنوات التي يكون فيها الأطفال صغارا. "على حساب التفكير في دورة الحياة المهنية بأكملها. صحيح أن سنوات الأطفال الصغار تمثل نقطة معضلة معينة، لكني توصلت إلى أن الأزواج العاملين يواجهون خيارات صعبة في نقاط أخرى، في حياتهم المهنية أيضا". قد يكون الدوام لساعات أطول صعبا على الموظفين الذين لديهم أطفال أكبر سنا وليس الذين لديهم رضع، فقط. "هذا هو الوقت الذي تكون فيه بعض المرونة حول الهوامش. على سبيل المثال، المغادرة مبكرا، أو القدرة على حضور المواعيد المدرسية مهمة جدًا للأزواج، ويمكن لعلاقاتهم ومهنهم أن تبدأ في التفكك عند هذه النقاط الفاصلة عندما لا يكون لديهم هذه". تتفق سايمينغتون ميلز مع ذلك: "نعلم من بحثنا أن الأزواج الموظفين أصبحوا الآن المعيار وليس الاستثناء، ولكن على الرغم من هذا، فإن المواقف القديمة في مكان العمل تساهم في هذه الضغوط، ما يؤدي في كثير من الأحيان إلى افتراض غير واع بأن ’شخصا آخر‘ سيكون المسؤول الأول بالنسبة إلى البيت والمسؤوليات العائلية". وتقول إن هناك حاجة إلى تفهم أكبر في العمل، لذلك يمكن أن يكون الموظفون صرحاء بشأن مسؤولياتهم، والأوقات التي لا يستطيعون فيها العمل أو يحتاجون إلى مزيد من المرونة. تقول الأستاذة بيتريجليري، إن الأزواج العاملين عادةً ما يواجهون ثلاثة تحولات في "طريقهم من أن يصبحوا زوجين إلى التقاعد". الأول هو التحول من العيش في حياة مميزة إلى الاعتماد المتبادل وجعل كل شيء ينجح (على سبيل المثال، مع الأطفال الصغار والوظائف). الانتقال الثاني ينبعث من شعور بالتوتر - التحول من السعي لتحقيق النجاح إلى اكتشاف الغرض. هذا، ما تصفه بأنه: "ماذا نريد حقا؟" والسبب الثالث قد يكون ناتجا عن مغادرة الأطفال للمنزل أو التقاعد. يقول جوناثان راوش، مؤلف كتاب "منحنى السعادة: لماذا تتحسن الحياة بعد الخمسين؟"، إنه إذا مر كلا الشريكين بعملية إعادة تقييم منتصف العمر في الوقت نفسه، فقد يكون هناك "اضطراب". من ناحية أخرى، يمكن أن يوجد هذا فرصا "للعمل الجماعي والدعم المتبادل". هناك ظاهرة مشتركة يواجهها وهي حين يخفي الشخص اضطراب منتصف العمر عن الزوج، خشية إثارة نذير التوجس. "كتمان الأمر داخلك يوجد إحساسا بالعزلة يزيد من سوء الموقف. من الأفضل كثيرا للشركاء أن يتكئ بعضهم على بعض خلال الفترة الانتقالية ومساعدة بعضهم بعضا خلال الطريق" حسبما أضاف.